BC/NW 2014 № 2 (25):13.1

 

 

Преподовские хохмы

 

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Редакция AdMe.ru(http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-827560/ © AdMe.ru )  и преподы кафедры ВМСиС МЭИ, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляют высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

 

·                     — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.

·                     — Какой сок?

·                     — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

·                      

• Составлять план работы по курсовому проекту по Микропроцессорным Системам  надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

·                      

·                     Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

·                      

·                     Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

·                      

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

·                      

• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

·                      

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

·                      

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

·                      

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

·                      

·                     Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

·                      

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

·                      

·                     — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
          — Нет, вы что!
          — А вот я вам показываю.

·                      

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

·                      

·                     — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
          — Нет.
          — КАК НЕТ?!

·                      

                        Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

·                      

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

·                      

                         Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще

                         сдайте пустой листок.

·                      

·                     Семинар по линейной алгебре:
          — Где Олег?
          — Ему стало плохо.
          — А кому сейчас хорошо?

·                      

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

·                      

·                     После окончания обучения  на нашей кафедре поезжайте в Америку.

·                     Пусть у них там электроника  рухнет.

·                      

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

·                      

·                     Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

·                      

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

·                      

Не будем тянуть кота за все его подробности!

·                      

·                     Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если

·                      вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

·                      

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

·                      

·                     Устали на защите проекта по вычислительным  системам?

·                     Да и мне надоело с вами разговаривать

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Экзаменатор в МЭИ  спрашивает студентку:
---почему  электромотор крутится ?
-потому что электричество
---это что за ответ такой ? А почему электроплитка не крутится ?
-потому что шершавая и ножки...
---!!!. Ну хорошо... А лампочка  !? Круглая , гладкая . электрическая !!!?
-лампочка то как раз крутится.
-- что ?
-когда лампочку меняете , она же крутится !
---да это я её кручу , а не она сама !
-мотор то тоже не сам крутится , ему электричество нужно.

 

==============================================

 

 

Доцент  П. сказала подругам , что после 36 лет и трех разводов она

 поняла - лучшее в браке это она.

 

 

   Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
   На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
     Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
   На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»